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忏悔我的堕胎罪业

2014-01-02 17:01 / 来源:善缘网 / 热度:2384 / 阅读:1792 / 推荐:592

末学今天要忏悔自己三次堕胎的罪行。末学之前在佛前忏悔过,当时真实的想法就是听老师讲经时说的那样,因为害怕遭恶报,想赶快道个歉,让婴灵离开,不要纠缠末学。一点也没有认识到,自己的行为给婴灵带去的是怎样无法弥补的伤害。

后来,偶然有一次,还是听老师讲经,讲了被堕胎的孩子是很苦的。末学这才想到我的那三个孩子也是一样受苦的吧。当时真的难过极了。末学居然这样全然不知的过了这么多年。

在这里要非常感恩佛菩萨的加持,感恩先生带领末学结识小组,能够听到老师的讲经。如果不是这样,末学还要继续迷惑颠倒下去。同时还要感恩各位老师的勇猛忏悔,给末学很大的启示和鼓励。

末学是80后,是在所谓的改革开放的春朝中成长起来的,追捧西方先进发达开放的生活方式,将我们中华民族五千年的传统美德,视为糟粕,认为那些都是老掉牙的东西。

就是在这样的邪知邪见的操控下,我在认识先生前,经历了两次不幸的恋爱,堕过两次胎。在跟先生结婚之后,还堕过一次胎。当时我们完全可以留下这个孩子。因为从法律角度上讲我们已经是合法夫妻了,可是我们就是为了所谓的面子和想多过一段二人世界的生活,还是决定做手术,不要这个孩子。我真的是不知羞耻,干尽了伤风败俗的丑事,犯下了天理不容的大罪,世间所有恶毒的言语都不能说尽我的罪行。

而我曾经认为自己没有错,要不是因为父母离异让我失去了家的温暖,要不是因为现在社会大环境不好、思想污染严重,我绝不会做出这些事情。可是现在我明白了,这些全是我咎由自取,是我无始劫来在六道中轮回积累了太多、太深的业力,完全是自作自受。不可饶恕的是,由于我的罪行,伤害了太多无辜的人,不仅旧业未了,反而又造新殃。

我伤害了自己的父母,亏了孝道。父母历尽千辛万苦把我抚养成人,这么大的恩德我不仅没有报答,却伤害自己的身体,让父母为我担忧、操劳。自己的道德败坏,让父母丢尽了脸面,承担着没教好女儿的骂名。我的父亲已经去世,他还要背负这个罪名,无颜见历代祖先。

我对不起一直悉心关爱我的先生。在和先生谈恋爱期间,先生曾经问过我的过去,而我一直不敢告诉先生之前的两次不幸的恋爱经历。因为那时先生是很在意这方面的,一旦知道了,肯定会断然和我分手,我将失去一个期盼已久的美好家庭。所以,一瞒就是五年多,直到2011年1月24日,听到了一位女老师的真诚忏悔,我才鼓起勇气告诉了先生。先生听完后,很难受,内心痛苦的煎熬了两天,最终还是原谅了我。

我还对不起视我为己出的公公婆婆,对不起他们对我的信任。对不起先生家的列祖列宗,因为我这么一个道德败坏的后人,让他们蒙羞,抬不起头。

我最最对不起的就是这三个孩子,他们是那么的无辜、那么的纯净,却成为了我错误行为的牺牲品。他们没有任何反抗的机会,就被我用极残酷的手段剥夺了他们的生命,这对他们不公平,真的太不公平了。就因为我的自私自利,愚昧无知,一而再、再而三的亲手杀死了自己的孩子。我不是人,是披着人皮的地狱种。

连只羊为了保护自己肚子里的孩子,都能给猎人下跪哀求,希望为孩子求得一线生的机会。而那是畜生啊,我不是人吗,不是自认为是世界的主宰吗,不是自认为是最具聪明智慧、最能追求自由平等的吗?为什么我连禽兽都不如,这样残忍的事情能眼睛都不眨一下干了三次。如果还有比无间地狱更深的地方,我想我肯定得去那里,而且无有出期。

而我在很长一段时间里根本不知道自己所犯的滔天罪行,即便后来知道了也不知悔改。

学佛之后,有一天先生跟我说,我们曾经堕胎的罪过很大。估计我前世就是从地狱出来的吧,罪孽深重,业障太深,根本不明白为什么罪过很大。觉得先生是小题大作,心里还想,要是有罪,也是你们男人比女人的罪大。

2008年的时候,先生曾经在梦中还见过第三个孩子一次,当时他是背对着先生在那里哭,哭着问先生为什么不要他了。那次梦醒了以后先生就很伤感,非常的后悔。在佛前真诚的忏悔,开始祈请孩子来我们家听经。而我仍然没有悔改之心。

2009年8月,在我怀孕不到三个月的时候,先生被单位公派到英国留学半年。有一天,他给我发了一个邮件,里面是堕胎婴灵附体后令母亲生病的一些实例,还有一些化解的方法。说实话,当时我没怎么认真的看,原因之一是觉得都这么长时间了,怎么又提起来了。我又没生病,应该是已经没事了吧。原因之二,不想面对自己那所剩无几的良知,不想给自己定罪,不想让自己生活在痛苦中。总而言之,就是太习惯自私自利了,已经有些麻木,完全不替别人考虑。

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